Não é só eu…

… o Kibeloco também concorda comigo.

Da série: Perguntas cretinas, respostas mais ainda

Enquanto isso, no site de perguntas de um grande portal da internet…

Pergunta: “é normal a vagina inchar qdo acaba uma transa?”

Resposta escolhida por votação: “fica esfolando a sua cara e depois me diz se ela não inchou !!!“

Cubo de gelo em forma de guitarra

Jogue fora suas velhas e antiquadas formas de gelo (calma, não jogue ainda, isto é apenas o suposto comercial do produto). Pois agora chegou o sensacional Cool Jazz! Com ele você faz a sua festa ficar ainda mais transada (sic) com cubos de gelo em formato de guitarra!

Cada forma flexível faz três guitarras e duas notas musicais. Podem ser compradas por US$ 7.95 neste site. (Frete pro Brasil custa no mínimo US$ 24!)

A forma acima e como fica no copo abaixo.

PS: Eu não ganhei um tostão por este post.

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Achei sem querer no Google Products.

Mitos populares destruídos

Dois artigos publicados pela British Medical Journal desvendam várias lendas urbanas ligadas à saúde. Veja alguns mitos que eles desvendaram:

• Açúcar não causa hiperatividade em crianças;
• Não perdemos excesso de calor pela cabeça (droga, eu sempre usei touca por causa disso);
• Comer a noite não engorda (ingerir mais calorias do que gastar sim);
• Não existe cura para ressaca;
• Raspar/barbear não faz cabelo crescer mais rápido, escuro ou grosso;
• Ler com pouca luz não prejudica a visão (a vovó vai pirar quando ouvir essa);
• Você não precisa beber 8 copos de água por dia.

Outros mitos e mais detalhes de cada um deles estão nos links abaixo (em inglês):

Parte 1 | Parte 2

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Vi na Lifehacker.

Curiosidades sobre “Marley e Eu”

Quarta-feira assisti no cinema o filme “Marley e Eu”. O filme conta a história real do cachorro Marley e a família em que viveu.

Gostei do filme e reuni algumas curiosidades do imdb e da wikipedia. Vale principalmente para quem já viu o filme:

• O filme se baseou no bestseller do The New York Times publicado em 2005.
• O nome original do livro era “Marley e Eu: Vida e Amor com o Pior Cão do Mundo”.
• Marley, um Labrador Retriver, viveu 13 anos.
• O Marley real fez uma única atuação num filme, em 1998, chamado The Last Home Run. Foram apenas 2 minutos e nos crédito aparece “Marley, o cachorro … como ele mesmo”.
• No filme foram usados 22 cachorros diferentes para interpretar Marley.
• Os pais verdadeiros de Owen Wilson (ator principal) atuaram como pais do personagem John Grogan. A maior dificuldade da mãe dele era não chamar ele de Owen.
• As gravações nas redações dos jornais “Sun-Sentinel” e “Philadelphia Inquirer” foram realmente feitas no local.
• O verdadeiro John Grogan (autor do livro que deu origem ao filme) aparece no filme, na cena de treinamento dos cachorros como dono de um Cocker Spaniel. Esta é uma foto de John na premier do filme:

Eu vou: Campus Party 2009

Dia 20 de Janeiro estarei me juntando a outros 4000 nerds no “maior evento de inovação tecnológica e entretenimento eletrônico em rede do mundo”!

O evento ocorre em São Paulo e ainda restam algumas vagas. O link está na imagem à esquerda.

Até lá!

Até que enfim

40 dias e uma nota na coluna do Cacau foi o que precisou pra prefeitura mobilizar a arrumação do desmoramento de um muro (e quase de uma casa) na rua Madalena Barbi, transversal a rua em que moro. Os homens trabalham neste momento, esta é uma foto que tirei uma hora atrás:

Target Advertisement Fail

Isso é o que eu chamo de Target Advertisement Fail

(Este foi o banheiro eu entrei numa festa sábado)

(Esta era a propaganda dentro dele…)

Racismo embutido

Tem coisa mais racista do que dizer “este objeto cor de pele“? Pô, cor da pele de quem!? Aposto que foi um branco racista que inventou essa expressão.

Tá certo que homem que é homem não conhece mais que quatro ou cinco tipos de cores. Mas se algo é branco, preto ou beje não precisa inventar novos nomes para elas.

A sobremesa é o orgasmo da refeição

Assim como o sexo, a alimentação é um dos grandes prazeres do homem. Porém, interrompemos o ato sexual (principalmente os homens) quando atingimos o ponto mais alto da prática sexual. Ela se acaba. E fica aquele “gostinho de quero mais” (quando foi bom, claro).

Quando estamos nos alimentando a coisa é diferente. O prazer que vem a cada garfada parece não ter fim. Os tarados gastronômicos, como eu, sofrem com isso. Mas este prazer também acaba, embora de forma nada graciosa como no orgasmo. Acaba quando estamos “cheios”, “satisfeitos” ou “embuchados” mesmo!

Os problemas enfrentados são vários e conhecidos. Dores abdominais, desconforto, obesidade e até diabete a longo prazo!

Se fizermos um paralelo entre o sexo e a refeição, talvez poderíamos concluir que o mais próximo de um orgasmo seria a sobremesa. Sempre no final da refeição, a sobremesa é a parte mais doce, a mais gostosa, a mais esperada depois de todo aquele “trabalho” de cortar, levar a boca e mastigar a comida. Uma boa sobremesa é sempre curtida na boca. É nessa hora que a gente “relaxa e goza”.

Felizmente, podemos exagerar no sexo (seguro) sem problemas. Pois como dizia a piada: “O excesso de sexo causa perda de memória… e outras coisas que não me lembro!”